Lista: Pessoas que merecem a fogueira santa

A Ruh já elencou pessoas que ela admira - beeeem aqui - e agora chegou a minha vez de elencar o pior da humanidade, os becos escuros, mostrar o lixo.... ou talvez só as coisas que mais me irritam.

1 - Casais melados.


GET A ROOM!!!!!!!!!!!!

Por mais mal amado que possa parecer dizer isso, eu DETESTO casais meigos. Daqueles que falam com voz de criança no celular, se catam de forma enloquecida na escada do metro, tem perfil de redes sociais ou msn com a foto juntos, escrevem frases "4ever 2gether", namoram a 2 semanas e já tem o status "casado" nas redes sociais e chamam namorado de "namorido". De boa, alem disso ser o apice do ser brega, é chato pra caralho para quem esta do lado.
Onde encontrar: Na rua, na chuva, na fazenda... ou numa casinha de sapê.
Castigo: 5 anos sem sexo e/ou HPV 16.

2 - Discussões sobre quem sabe mais.

hunnn... isso me lembra uma citação do Nietzsche

Modalidade em que pessoas cults ganham em disparada. Em uma fila de cinema, bar, forum, pizza na casa da mãe, cemiterios, peça da escolinha... não importa! Reuniu mais de 2 pessoas dessas ferrou! Eles vão discutir porque a professora não usou os ensinamentos de Stanislavski nas crianças de 3 anos e o outro não irá concordar alegando que adorou o toque brechtiano quando o cavalo saiu chorando para o colo da mãe porque o cachorro insistia em ficar na frente dele... e isso será interminavel! Passará a vida e lá estarão eles ainda tentando descobrir quem entende mais do assunto e não se engane achando que é só uma vez, eles dicutirão para tudo pois sabem desde a historia do teatro antigo a nova revolução industrial.
Chato pacas!
Onde encontrar: Filas, principalmente cinema, teatro ou qualquer evento cultural (como mostra internacional de cinema e viradas culturais) mas já foram registradas espécimes fora desse habitat perambulando na Rua Augusta. Em grupos podem ser classificados como Indies
Castigo: CD do carrapicho e sessão dupla de Xuxa e os Duendes 1 e 2!

3 - Pessoas que escrevem errado ou miguxesah, como faz falta!

Não sou um primor no portugues e passo bem longe de ser um prof. Pasquale, mas escrever:
Sigura, Relachar, Sinema, Espasso
De boa?! Errar em algumas concordancias ate vá lá... mas em vocabulario?! Sem perdão!
E o miguxes é nada alem que escrever errado por opção.
AxIiM, MiGuXa... alem de estar errado ainda tem a falta de simetria no tamanho da letras. Tia Cotinha já dizia: Letra maiuscula só no inicio de frases ou em nomes proprios. Siga essa regra que você será feliz.
Onde encontrar: Redes sociais, principalmente pós inclusão digital e invasão emo.
Castigo: Martelada na unha para cada erro. Redundâncias valem o dobro.

4 - Meninas que miam

Nem vem me imitar!

Todo mundo conhece ao menos 1 exemplar dessa espécie. É do tipo de garota que parece que está sempre morrendo. A fala é naquele tom choroso que ficamos entre o odio mortal ou a pena sem limite. Da vontade de dar um chacoalhão e gritar:
Fala que nem gente!!!!!
E quase sempre há o plus de serem garotas futeis e com o conhecimento cultural do tamanho de uma ervilha, nada que vá além de Big Brother ou a casa dos famosos que saiu na Caras ela saberá.
Definitivamente: sem paciência!
Onde encontrar: Qualquer aglomerado de mulheres, preferencialmente em faculdades da area da saúde ou pedagogia. A namoradinha do seu melhor amigo.
Castigo: 20 anos sem sapatos e fono ate aprender a falar.

5 - Vida Loka

Aceite! nem todos tem aptidão para a vida social.

Nada contra a pessoas de vida realmente agitada, mas aposto que 0,1% das pessoas que dizem que o "fds foi de fazer estrago" realmente tiveram um fim de semana tão bom.
Por que quem é tão requisitado assim não tem tempo de fazer propaganda.
É mais valido a pessoa ser sincera e assumir que passou sabado e domingo jogando Call of Duty e bebendo fanta uva do que ficar tentando passar a impressão que foi na melhor rave do mundo.
E quando resolve te mostrar fotos do lugar que foi, por que pessoa que tem uma vida social devagar ama divulgar quando saiu e principalmente se pegou algo, ela aparece com aquelas fotos da festa no fundo do quintal, o povo com aquela cara de enterro, latas e latas de bavaria e a pessoa que ela pegou - Oh, lord! E se você tiver a sorte de ser uma amiga sua que esta fazendo a propaganda terá que usar de todos seus dotes de dramaturgia e dizer: - Gatinho, hein!
Fim do Fim!
Onde encontrar: No seu ciclo de amigos (sim, sempre tem um!), em festas de bairro e baladinhas toscas.
Castigo: Mármore do inferno enquanto toca Djavan e litros de Bavaria.

Vergonha alheia: um sentimento mais eterno que o amor

Vergonha alheia é um sentimento muito incômodo. É uma mistura de dó da outra pessoa, com a sensação de que, só porque você está de alguma forma participando daquela cena, você também está merecendo esse sentimento de dó. Mesmo que você ligue o modo invisibilidade, surge sempre aquela aflição de ser inserido na cena de uma forma constrangedora e irreversível.

E é um sentimento tão universal que desde as Videocassetadas do Faustão até o  Youtube, damos um jeitinho de compartilhar momentos de vergonha alheia.

Acho que o tipo mais comum de vergonha alheia no meu cotidiano são as conversas no celular dentro de transporte público. Eu até entendo que, devido ao tempo enorme que a gente perde no trânsito, que tenhamos que resolver algumas coisinhas no percurso, mas não entendo, ó SENHOR, porque raios as pessoas tem que conversar banalidades!

Maldita hora que o celular ficou acessível para que qualquer um compre.

Eu sinto uma vergonha alheia gigantesca quando escuto uma menina contando para uma amiga que terminou com o namorado, com uma riqueza de detalhes que todos dispensavam saber, ou quando alguém relata tudo o que aconteceu numa entrevista de emprego, com comentários extensos sobre a entrevistadora. Parece que só porque estamos numa época onde as redes sociais deixam nossa vida pública, que tudo tem que ser público.

E o pior é que não dá para não prestar atenção. Simplesmente não dá. Eu não consigo não ouvir a conversa alheia.

Mas aí que ontem o meu nível de vergonha alheia chegou na Lua: pessoas fazendo aeróbica em plena Henrique Schaumann (leitores não paulistas: uma avenida movimentadíssima aqui em Sampa). Uma academia resolveu inaugurar fazendo estardalhaço, colocou todo mundo de uma aula de aeróbica no estacionamento que fica em frente à academia, com muitas luzes e um som muito alto, e três instrutores falando em microfones. Aí você passava na rua, desviando das pessoas que estavam malhando. No mínimo, SURREAL.

Fiquei com vergonha de tirar foto, porque eu estava com muita vergonha alheia daquelas pessoas malhando no meio do nada da avenida.

E tudo só piorou quando eu vi, no meio daquelas pessoas, uma menina de roupa normal (calça jeans, sapatilha, blusinha) malhando junto com as outras pessoas, que estavam com roupa de ginástica, e com a bolsa no ombro.

Na mesma hora surgiu a idéia desse post.

E algo me diz que poderei fazer muitos, mas muitos outros posts sobre esse tema, porque o ser humano é um bichinho que nasceu para não ter dignidade.

Viagens & Shows

Uma nova Lei de Murphy deveria ser oficialmente incorporada: a probabilidade de alguma coisa legal para fazer aparecer é proporcional a você já ter outra coisa bem legal para fazer no mesmo dia/mês. Desta forma, nos últimos fins-de-semana, aproveitei bastante este maravilhoso presente que Deus nos dá que é a vida (segue Power Point recebido por email... Brincadeira! rs)

Se existem duas coisas que mais deixam essa pessoinha aqui que vos fala feliz (fora fazer tatuagem) é: viajar e shows. E, em ambos, a gente gasta uma energiiiiiiia, porque tem tanto o que se pensar, tanto o que planejar, porque é aquele tipo de situação que, se você esqueceu alguma coisa, já era.

Então, existem regrinhas, que funcionam mais ou menos assim:

1. É preciso selecionar muito bem as amizades. Sempre vai ter aquela pessoa chata, ou drogada, ou exótica demais (mesmo para os meus padrões) que vai querer fomentar um relacionamento, e aqui cabe mais uma lei de Murphy: o interesse da pessoa em você é inversamente proporcional ao seu por ela. Só que nunca podemos descartar uma relação, porque você nunca sabe se dali 2h você vai precisar daquela mesma pessoa, seja para te emprestar um secador porque o seu queimou, seja para bater no taxista que não quis te levar embora. Ou seja: diplomacia é tudo.

2. Transporte. Transporte é sempre um problema. Principalmente se as viagens implicarem em lugares ermos (que, só para complicar minha vida, são os meus preferidos), ou se você não tiver como ir embora do show com 70 mil pessoas. E é o que mais faz gastar energia: porque você precisa sincronizar horários, meios de transporte, formas de pagamento, itinerários e logística. É aqui que residirá 80% da minha capacidade cerebral, não sobrando muito para eu pesquisar outras coisas.

3. Acordar e automaticamente desistir da boa alimentação. Eu sou uma pessoa preocupada com o que eu como (leitores que me conhecem, sabem disso) e para mim é uma tortura saber que passarei um dia inteiro com salgados de qualquer lanchonete que aparecer no meio do itinerário, ou com 1 refeição por dia, no máximo, de uma comida que eu nem sequer curti. Tortuosos são os caminhos da vida.

Meu primeiro almoço em Bonito/MS. 1 tortinha de palmito e 1 de frango.

4. Banheiros. Aqui mora meu pré-cansaço maior em relação à viagens e shows. Sou daquelas que não bebe nada, absolutamente nada, só pela previsão infernal de enfrentar um banheiro químico. Morro de falência renal, não tem problema, mas não ponho meu pé em um banheiro químico. Nem se fosse para fugir do fim do mundo.

Maiores detalhes sobre o quão difícil é, para as mulheres, a arte de ir ao banheiro, neste ótimo post:

http://kekaborges.blogspot.com/2010/02/porque-as-mulheres-vao-juntas-ao.html

5. É preciso participar, e ponto. Foi viajar com a CVC? Paciência... participe daquelas piadas de ônibus, que são o equivalente às piadas de firma. Também envolve: tomar chuva sem reclamar, enfrentar multidões, decorar coreografias e refrões, compras lembrancinhas dos passeios e camisetas "Estive em Bonito/MS e lembrei de você". Foi num show? Compre o kit completo, camiseta + adesivo, ou adquira acessórios comprados a R$5,00 na 25 de Março, mas que você pagou R$30... Né, @dehmundin?

Ah, mas eram orelhas de Minnie! Que brilhavam! Tão bonito ^ ^ 

E, por fim, você precisa prestar atenção à programação. Por que, de que adiantaria tudo isso, se você acabasse perdendo o melhor passeio do dia ou o melhor show do festival?

Nisso, chego na minha singela e existencial conclusão diária: viver não é fácil, mas é divertido, se você assim quiser que seja.

Todos felizes! :)