Manual do Transporte Público Coletivo

Tem coisas que eu poderia postar todos os dias, já que sou uma pessoa que recebe Vale Transporte e anda de ônibus. Muita coisa pode acontecer e geralmente, comigo acontece mesmo. Desta forma, preparem-se para o...

MANUAL DO TRANSPORTE PÚBLICO COLETIVO

Lição #1: A arte do equilíbrio
Também conhecida como: Cuidado para não cair.

Primeiro, certifique-se de que você está se segurando em todos os lugares possíveis e ao alcance da sua mão. Não ache que segurando só com uma delas, você está seguro porque você não está!
Se você, pessoa assalariada, que faz o mesmo trajeto todos os dias, sabe que aquela curva MALDITA está chegando, prepare-se: é a hora de afastar as pernas, cutucar o pé da pessoa que está ao lado para ter 2cm a mais de espaço, contraia o abdomen, prenda a respiração, peito para frente and go.

Tô super equilibrado!

Se tiver que dar aquela empurradinha discreta naquele outro ser vivente que está dividindo com você o "caninho" (é assim que eu chamo na minha cabeça, não enche), empurre. Porque, aqui começa nossa segunda lição...

Lição #2: Esqueça a educação em casa
Também conhecida como: Pobre não tem glamour.

Não adianta. Transporte público não é lugar para ser educado, nem gentil, nem fraco. Porque transporte público é para os FORTES!

Dá licença que eu tô passando

Lição #3: O ponto está chegando
Também conhecida como: Putaquepariu, como eu chego na porta?

Você está perto da catraca. Há toda uma população de um show do U2 na sua frente (está mais para Zezé de Camargo & Luciano, mas ok). Você já deve adentrar ao recinto do ônibus planejando estrategicamente perto de que porta você vai descer. Pode parecer besteira, mas não é. Quando você estiver a mais ou menos uns 3 pontos do seu destino, comecesse a Operação "Dá licença que o meu é o próximo".

Munido das duas lições anteriores, tem tudo para ser um sucesso militar estratégico.

Lição #4: Bolsas e Mochilas
Também conhecida como: Mas que saco essa pessoa com essa porra no ombro!

Nunca, jamais, em hipótese alguma, você homem, leve a sua mochila nas costas. O transporte coletivo não comporta a sua mochila... aliás, mal comporta você! E você, mulher guerreira trabalhadora (discurso da Dilma mode on), perca de vez a classe, e não carregue a bolsa como se deve.

Adendos aos seu corpo, sempre na mão, e para baixo.

Lição #5: Elegância? Não existe.
Também conhecida como: Acessórios ficarão pelo caminho.

Aquele cinto que dá aquele charme na blusa. Aquela saia pregueada. Aquela blusa de um ombro só. Aquele coque de cabelo incrível e impecável. Sua franja toda ajeitada. Sua maquiagem divina. Tudo isso desaparecerá quando você sair do ônibus. Conforme-se.

Perdi a saia no ônibus.

Conclusão:
Perca a dignidade. Bilhete único / dinheiro sempre à mão. E bora colocar seu lado animalzinho para fora.